Это так замечательно, что папа не смог взять Лёлю на время моей поездки. И хотя мне не велели рассказывать, что там у них случилось, но ее бы не было со мной, не забздели бы они от вероятного лишая.
Так что частично, в нашей жизни, все происходит к лучшему!

Жизнь прекрасна!

Я думаю, что нужно сказать спасибо. Всем, всем. Спасибо. Ответы получены. Даже на те вопросы, которые не были заданы. В целом не было пулучено ответа ни на один заданный вопрос, только на те, которые не были. Но как оказалось - это были имменно те ответы, которые были нужны.
Спасибо всем. Я поняла. Я много осознала. Спасибо вам. Я поняла - это не моя песочница. Мое место не здесь. Где - еще не знаю. Но не здесь, не с вами. Спасибо вам большое! Большое и искреннее! Вы мне очень дороги .За все, что вы для меня зделали. Я иду дальше.

Острый приступ одиночества.
В субботу отчаливаю.
Смысл где?
Папа отказался брать Лёлю. Вернее его зазноба. Последняя надежда на бабушку.
Чемодан даже не собрался начинать собираться.
Работы туча.
Все как всегда.
Безсмысленно и беспощадно.

Понедельник - самый тяжелый день недели.
И не потому, что это первый день, за которым последует еще четыре, а может и пять таких же рабочих напряженных дней. Которые, по сути таковыми не являясь, будут казаться легче от того, что уже вошли в привычку.
Понедельник тяжелый день потому что еще тянет за собой трупы выходных. Головные боли от того, что было очень вкусно и в избытке, слипающиеся глаза от того, что было весело и долго, от того что была еще куча времени и иллюзия, что совсем не поздно.
А еще понедельник приходит вместе с послевкусием, застывающем где-то на языке и еще чуть выше желудка. Послевкусие торжественных знакомств, долгожданных встреч, веселых открытий, тяжелых откровений. Оно долго не проходит не давая забыть, что праздник уже окончен. И что дважды он не повторяется, что неоднократно доказадо. Будет еще, но через целых 5 рабочих дней. И совсем по другому и, возможно,с совсем другими людьми.
А пока праздник, как вагончик детской железной дороги в парке, с каждой минутой становится все дальше. И уже почти не видно очертаний его самого, лишь только отдаляющиеся воздушные шары, все меньше и меьше, и еле слышные его гудки.
Завтра вторник.

"А теперь... Как только вижу, что звонит мама - значит, снова негатив. И так - по 6-10 раз в день. Выматывает. И рушит даже мою семью..."
Пишет нам женщина 40 лет.
А у меня все это время были подозорения, что это что-то связанное с непережитым, сука, вылетом из гнезда.
Я обречена.
Вокруг странные, злые люди.

И все таки жизнь отличная штуковина!

Кто-то ставит ему мои любимые песни, которые ему никогда не нравились, а он слушает и радуется. И улыбается, и говорит спасибо. И удивляется глубинам, и вслушивается в слова. Помнит ли он что слышал их раньше?
А я слушаю его. И тоже радуюсь и улыбаюсь. Но я-то все помню.  И от этого грустно. 
Все было обречено с самого начала.
Это совсем ненормально, что можно общаться и ничего не чувствовать глядя в глаза. 
А грустить только о том, кого не видишь. И кого на самом деле никогда не было. 

Я совсем непутевый человек для своих родителей. Я никогда не делюсь наболевшим. Даже когда из меня пытаются выдавить всеми силами. У меня дома всегда беспорядок и никогда нет готовой еды в холдильнике. А если каким-то чудом она там оказалась, то наверняка ее уже нельзя есть и ликвидировать ее нужно в защитной маске и перчатках. А еще я не замужем и у них нет внуков. Но это не самое страшное.
Самое страшное - мне совсем не охота, чтоб они ломились ко мне домой, когда я лежу с температурой 39. Вот это, наверное, самое страшное. В данный момент так точно. Завтра снова будет что-то другое из списка. 

Сегодня первый раз вывела Лёлю на улицу. Как ни странно не было ни криков, ни визгов, ни соплей.
По поводу был куплен поводок и ошейник, джинсовые с ромашками. Лёля еще та получилась собака-хиппи.
Сегодня первый раз был концерт на прощанье. Песню о покинутом и преданном звере было слышно даже во дворе.
А еще шоколодки для собак - полное говнище. Они же солёные а не сладкие! В чем прикол не понятно.
А овсяные печенька для собак ничего так. Ням-ням. Только тоже не сладкие.

Лирическое:
Как заставить себя работать в понедельник?

Минувшее:
Сукасука! Я монстр автопробега! Я сама доехала до крыма!

Из подмеченного:
Доказано, что резервы человеческого организма позволяют ему не спать легко до 2х суток.
Что 500 км равно двум бутылкам шампанско и "может еще откроем?"
Что бадуняка творит с людьми прекрасное.
Что бутылка рома вскрывает глубинные личностные конфликты.
Что на крымских пляжах еще можно встретить из прибрежных генделей играющий Coldplay. И это прекрасно!

Это было великолепно!
Спасибо за внимание.

( Герои выходных... )

ААААААА я хочу на море. Или просто поваляться дома с открытыми окнами и так чтоб гардины развивались. Солнце сетило ярко в окно кухни. Днем на кухне просто очаровательная атмосфера. Совсем не такая как вечером. Я вообще хочу быть домохозяйкой-бездельницей, где-то очень глубоко в душе. Днем на улицах свсем не так, как вечером. День - это свобода действий, теплый ветер и лотки с мороженным. Вечер - время обязяннотей и подготовки. Чувство нехватки времени, тоже всегда приходит вечером, а еще в выходные.  
Дни мелькают за окном офиса. И чувство бесконечной, безысходной замкнутости происходящего не покидает. Кажется, что праздник совсем рядом. Нужно просто встать и выйти. Но...    

Да, все было отлично )))) простите меня все за что-нибудь, если что-нибудь было не так.
Серж, отдельный респект за откат джинсОв. Фирма!
Кате еще раз спасибо за гостеприимство и понимание.

ТАРИК, СПАСИБО, ЧТО ПРОСТО ЕСТЬ!

Серый поет зашибенски!
Корче, если чего фоты удаляемы и все такое.

( смотреть до губки Боба )( смотреть до губки Боба )( смотреть до губки Боба )

( смотреть до губки Боба )

 

Мой бывший парень звонит по вечерам моему бывшему парню и пытается наладить мою личную жизнь. Бред какой-то О_о 

Вы верите в переселение душ?
Я в среду еду смотреть щенка. 

Мальчика больше нет.  

Сегодня сделали операцию. Нам отрезали коки. Теперь простата должна перестать давить на кишечник. Начнем нормально какать. Правда только через пару недель, не раньше. Грыжа не операбельна. Возраст и больное сердце.
Хорошо что эту пережли.

Это было так страшно. Врачи (спасибо им большое) очень мягко дали нам понять, что при нашем сердце и преклонном возрасте мы можем и не проснуться. И тут нужно выбрать, либо дотужимся до внутренних травм и прийдется усыплять, либо сейчас сыграем в "русскую рулетку". Я выбрала, надежду. Это было ужасно. Когда он засыпал на ручках, с таким взглядом , прямо говоря "ну что же ты такое сделала,  что это со мной." А потом его унесли. И вот так вот ждала и думала два часа, то ли я сделала или нет. Последние минутки или нет. Рыдала, как дура.

А потом нам сказали, что все хорошо И мы залаяли. Сейчас дома с колпаком на голове покорно лежим. На лапке катетор.От наркоза отошел. Кушаем охотно. Только нос теплый. 
А колпак одеваем очень послушно. Прям как-будто понимае "надо, значит надо". Поворчит для приличия и голову подставляет.
Через 8-9 дней швы снимать. Два дня колоть амоксикел. Швы обрабатывать хлоргикседином биглюконатом. Вот так и живем. 
Очень отважный пес. Не то что я размазня, как оказалось

Мальчик заболел.
В понедельник предаперационный осмотр.
У нас грыжа.

Диски плавают в ванной, вещи облиты краской. Сижу курю, наслаждаюсь